Grumari, Rio. 

Na versão impressa do guia, o verbete sobre o Abricó ficou assim:

ABRICÓ (Off-Barra). É muito famosa no noticiário, mas poucos cariocas sabem onde fica: no canto esquerdo de Grumari. A fama se deve a uma associação naturista que tenta há anos, sem sucesso, transformar o lugar numa praia oficial de nudismo. Se conseguisse, seria a praia nudista de mais fácil acesso do país, porque está escondida apenas por algumas pedras grandes. Com ou sem nudismo, trata-se de uma praia muito bonita, protegida pelo morro e pelas pedras que proporcionam uma sombrinha amiga. A primeira parte da praia tem um ótimo boteco com mesas num deck e garçons que servem quem está na areia também. A segunda parte, depois das pedras, é totalmente selvagem. Para chegar, estacione na ladeira final que leva a Grumari – a praia está escondida abaixo da estrada. Daí é só descer uma escada. O Abricó fica a 37 km do final do Leblon. (Freire's Brasil Praias, Editora Arx, 2001)

Como essa era a primeira vez que eu estava no Rio num dia de sol depois da legalização do naturismo na praia, eu precisava dar um pulinho (de 40 km) até lá e atualizar minhas notinhas. Quer vir comigo?

A primeira impressão é a de que nada mudou. Assim como antes, não existem placas na estradinha de acesso avisando que o Abricó fica ali. A primeira parte da praia, a que tem o barzinho, está exatamente a mesma coisa. Para ser uma praiazinha perfeita, eu só tiraria as malditas mesas de plástico da areia.

Só ao passar para a segunda prainha é que você depara com o aviso de que a partir dali a praia é de nudismo. Se você prosseguir, vai atravessar uma zona da areia denominada "faixa de adaptação", onde você deve tirar a roupa, ou será educamente convidado a dar o fora.

Tambaba, Paraíba.

Única praia de nudismo que consta do cardápio oficial de atrações turísticas de uma cidade (no caso, João Pessoa). Vans e mais vans levam os turistas até a "porta" da praia – um corredor na mata, com vigilância permanente, que impede a entrada de pessoas não-vestidas (e de homens desacompanhados de mulheres, também). A maioria dá meia-volta e vai tomar sol em praias próximas, igualmente bonitas, como Coqueirinho e Tabatinga. Quem entra pode aproveitar um bar e, até ficar numa pousada (basiquérrima). Fica 25 km ao sul de João Pessoa, pela Rota do Sol. 

(Continua no post abaixo)

Sushimen num sushibar de esteira na avenida Omotesando, em Tóquio. Se fosse no Brasil, seus empregos estariam por um fio

De tanto insistirem, um dia você aceitou o convite (do seu primo publicitário? Da sua namorada que mexia com cerâmica? Daquele seu namorado nissei?) e finalmente foi a um restaurante japonês. Ora, ora: para quem já tinha andado de montanha russa, não era um simples japa que ia assustar.

Daquela vez você só pediu "pratos quentes", lembra? Surpresa. "É mais gostoso que chinês", você disse. "E bem mais saudável", emendou o seu primo publicitário, a sua namorada que mexia com cerâmica ou o seu cacho nissei.

O fato é que você gostou -- pelo menos do ambiente. Ou será que foi do saquê? No mês seguinte você voltou. Na terceira vez você acreditou quando disseram: pode comer esse sushi, que o camarão é cozido. E era mesmo! Dali a gostar de kani foi um pulo. Rosadinho, bonitinho, e com um gostinho de caranguejo...

Então aconteceu algo incrível. Quando foi mesmo? Lá pelo Plano Real, talvez: de repente, o Brasil foi invadido pelo salmão. Cardumes e mais cardumes. Vindos do Chile. Nadando contra a correnteza de um país onde só os muito ricos conheciam esse peixe cor-de-laranja (normalmente sob o codinome "salmon").

"Experimenta. Você vai ver que ele derrete na boca", fizeram propaganda na sua mesa. Você pegou seus palitinhos -- a essas alturas você já estava craque -- e pinçou uma fatiazinha de salmão. Foi paixão ao primeiro sashimi.

Depois disso, nunca mais houve salmão que chegasse para o seu apetite. Você passou a traçar todo sashimi de salmão, sushi de salmão e temaki de salmão que os sushimen fossem capazes de produzir.

Os restaurantes japoneses captaram a mensagem, e passaram a colorir os pratos de peixe laranja. O atum, o linguado e outros menos votados apareciam só para constar. Assim o mercado foi crescendo. Os japas deixaram de ser um fenômeno paulista e ganharam o Brasil.

Finalmente, há cinco anos, aconteceu uma segunda revolução. A velha piada do sushi ("esqueceram de cozinhar") virou realidade. Inventaram o sushi quente. O sushi frito. O sushi empanado. E então você se lembrou que peixe cru não era mesmo muito a sua praia, e caiu de boca na novidade. A ponto de os tradicionalistas serem obrigados a deixar bem claro na hora de pedir um combinado: "Dessa vez só peixe cru, viu?".

Pois bem. Nos últimos quinze anos, os restaurantes japoneses fizeram tudo para agradar você. Entenderam o seu gosto. Abriram filiais no seu bairro. Passaram a entregar em casa e até no escritório.

E daí você lê no jornal que vinte pessoas ficaram com dor de barriga por causa de um salmãozinho bichado e... você abandona o seu japonês totalmente! Você nem passa na calçada do restaurante japonês! Você não considera a hipótese de ir ao japonês nem para comer sushi frito!

Vem cá, não é um pouco radical demais da sua parte, não? Porque daqui a três meses, quando ninguém mais se lembrar que um dia deu problema no salmão, você vai voltar ao japonês do seu bairro e vai dar com o nariz na porta. No lugar vai ter uma placa: "Breve aqui pizza delivery".

Eu estou fazendo a minha parte. Janto no japonês dia sim, dia não. Tenho encontrado os mesmos abnegados que não querem ver o japonês do bairro fechar. De vez em quando peço pelo telefone, para dar algum trabalho ao entregador. E, mesmo contra as minhas convicções, não deixo de pedir bastante salmão.

"The chicest beach town you've never heard of"

Deu na revista do New York Times de ontem: o meu pedaço favorito do litoral brasileiro, Trancoso, é "o mais chique vilarejo de praia do qual você nunca ouviu falar". Para ver o que NYT diz sobre Trancoso, clique aqui. Para ver o que eu escrevo no meu guia de praias, clique aqui.

A câmera da direita é uma Olympus D 510. Ela está na estrada comigo desde setembro de 2002. É baiana – comprei numa loja em Salvador, logo depois do trágico acidente que resultou no falecimento de sua antecessora, uma Nikkon sem zoom nem tampinha que me acompanhava desde 1999. (Eu conto como foi. Eu estava na ilha de Boipeba e fui atravessar o riozinho entre as praias de Cueira e Moreré. Tinham me dito: "cuidado com as ostras na margem!". Mas tinha chovido, a água estava turva, eu não vi a ostra afiada que cortou o meu pé, me desequilibrou e fez a Nikkonzinha morrer na hora, por afogamento.) A Olympus faz fotos de até 2 megapixels e tem um cartão que só armazena 22 fotos em qualidade máxima. A diferença entre as duas acaba sendo que quando eu saía com a Olympus eu me atinha ao plano geral, ao cartão postal, por causa dos 22 cliques. Agora que eu saio com o cartão de 1 giga da Canon (e a zoom) eu posso brincar mais.

No mais, posso dizer que elas fotografam sozinhas, mesmo. Só tiro do automático quando vou usar a tele (porque a máquina é burra e tapada e insensível e nunca foca aquilo que o meu cérebro manda focar). O único mérito meu é reenquadrar no Photoshop – uma brincadeirinha sensacional, porque é quase como fazer uma foto inteiramente nova. Mas não, vocês não "desmerecem o fotógrafo" quando perguntam do equipamento. Vocês só desmerecem o redator quando chamam esse botequim aqui de fotoblog ;-)

P.S.: Tem mais Rio no decorrer da semana. (E outros assuntos que estão na minha pauta.)

Teoricamente, a estação que conhecemos por outono é a melhor época para programar viagens à praia no Sudeste. Os dias costumam ser secos e ensolarados; as noites são fresquinhas. É o que os guias estrangeiros chamam de "dry season", ou estação seca. O que chamamos de verão no Sudeste é chamado por esses guias de "wet season", ou estação das chuvas. Se o Brasil ficasse na Ásia, eles diriam "monções" – na minha opinião, o termo que melhor descreve nossas águas de janeiro, fevereiro e março. Mas quando o outono engrena, São Pedro sossega, e o tempo fica firme por essas bandas sudestinas. Abril e maio costumam ser secos até em Ubatuba (Ubachuva, para os escaldados). Ou seja: quando eu comprei as passagens para o Rio (aproveitando a promoção de 50% de desconto) e reservei o hotel em Ipanema, passar o feriado de Tiradentes inteirinho sob chuva não estava em cogitação.

Ao desembarcar no Santos Dumont, contudo, eu já estava conformado em voltar pra casa tão branco quanto saí. Comecei a montar um roteirinho que de repente até pudesse render um "Manual de sobrevivência em dias chuvosos no Rio". Aproveitamos a tarde de quinta para ir até o Leblon almoçar no Celeiro, na rua Dias Ferreira – que serve as melhores saladas do Brasil, e mesmo assim funciona em sistema por quilo. (Detalhe: não abre sábado nem domingo.) Dali fomos resolver a parte cultural do feriadão. Primeiro passamos no Teatro do Leblon para comprar ingressos para Grandes Momentos da Terça Insana (eu sei, eu sei, é o cúmulo do bairrismo, mas como brazilianista amador eu preciso ver como é que o besteirol made in Bom Fim and Vila Madalena se comporta sob a maresia). De lá fomos ao Shopping da Gávea, onde funcionam nada menos do que quatro teatros, dois deles passando peças que queríamos ver: Divã, baseada no livro da querida amiga Martha Medeiros (olha o bairrismo aí de novo, gente!) e Surto, uma comédia de esquetes bem recomendada (e, finalmente, 100% carioca). E então fomos para o hotel, descansar até a hora de ir para o jantar no apartamento de um amigo poderoso na Vieira Souto.

(Continua no post abaixo)

Choveu torrencialmente à noite, e a sexta-feira amanheceu plúmbea. Para piorar o clima, fui descarregar as fotos no laptop e – cadê o cabo da câmera? Tinha esquecido em São Paulo. E agora? Em São Paulo bastaria dar uma passadinha na Santa Ifigênia, a rua que tem tudo de eletrônica, música e informática. Onde seria a Santa Ifigênia do Rio? Entrei no Google e escrevi, entre aspas, "Santa Ifigênia" e "Rio de Janeiro". Pimba: num dos primeiros resultados, apareceu uma página que dizia que a coisa mais parecida com a Santa Ifigênia no Rio de Janeiro é o edifício Avenida Central, na Av. Rio Branco, 156. Encontrei o cabo no terceiro quiosque em que procurei, a 25 pratas, e fomos comemorar com um café expresso na Confeitaria Colombo, que fica pertinho.

Do Centro fomos a Copacabana, para uma escala perfeita para dias nublados: a Modern Sound, na Rua Barata Ribeiro, 502, perto da esquina com a Santa Clara, simplesmente a melhor loja de discos do Brasil. (No fim de tarde ela fica ainda mais bacana, porque sempre rola música ao vivo num café que funciona dentro da loja; não é raro que nomes do primeiro time façam pocket-shows.) Achei um Nei Lisboa e um Vítor Ramil que não consigo achar na Fnac (bairrismo! bairrismo!). A idéia era continuar por Copa, fotografando as fachadas art-déco dos prédios anos 40 do Posto 2, perto da praça do Lido, fechando com um almoço no ótimo Amir, na própria praça (na minha opinião, um árabe melhor que os de São Paulo).

Mas eis que ao sair da Modern Sound as nuvens de chumbo tinham ido quase todas embora, e, contrariando todas as previsões do tempo, nacionais e internacionais, o dia estava azul-azul-azul. Ipanema, volver!

(Continua no post abaixo)

Eu precisava de um tempo bom. Se você leu o que eu postei na quinta, sabe que esta é a primeira vez que venho ao Rio depois de dar a volta ao mundo em busca dos outros "Rios de Janeiro" do hemisfério sul – a Cidade do Cabo e Sydney. Tanto uma quanto outra me receberam com dias esplendorosos. Seria uma injustiça com os parâmetros eminentemente científicos da minha pesquisa que eu tivesse que puxar pela memória de dias esplendorosos na Guanabara para completar a comparação.

Um breve passeio pelo calçadão de Ipanema confirmou aquilo que eu já vinha elaborando há um tempinho – e que vou elaborar melhor no dia em que escrever de verdade sobre isso. O que faz uma cidade ser um Rio de Janeiro não é simplesmente a topografia de morro-e-mar (como na Cidade do Cabo) ou a descontração dos seus habitantes (como em Sydney). Para ser um Rio de Janeiro a cidade precisa, em primeiro lugar, ter alma de balneário.

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Em nenhum lugar do nosso planeta existem tantas pessoas vivendo permanentemente junto ao mar – morando, trabalhando, estudando e escapulindo para a praia na primeira oportunidade, em qualquer época do ano. A praia é a sala de estar do Rio. Nas outras cidades grandes com praia (pense também em Miami, em Los Angeles, em Barcelona), a praia é uma varandinha. Ou o jardim dos fundos. Você pode até dizer: ah, mas o Rio não é só a Zona Sul e a Barra. Tudo bem. Compare a população da Zona Sul e da Barra com a de Miami Beach, a de Santa Mônica ou a de Barceloneta. Você vai ver que a Zona Sul é a Cidade do México, a Tóquio e a São Paulo dos balneários.

Um ótimo anúncio da Embratur criado no finzinho da década de 80 (por um iniciante Marcelo Serpa em dupla com Stalimir Vieira) mostrava o paredão de prédios da Avenida Atlântica com o seguinte título: "Imagine Waikiki em Manhattan". Mas como quem inventou o molde das cidades-balneário, com beira-mar e passeio (promenade), foram os franceses, permita-me ser mais besta e falar numa Nice servindo de fachada para uma Paris do trópico.

Ah, sim. O trópico. É ele que faz toda a diferença. Se a Cidade do Cabo e Sydney se mudassem 2.000 km para o norte e entrassem na zona tropical, talvez a umidade e a exuberância da vegetação tivessem feito as cidades degenerarem para uma zona que nem essa daqui.

O fato é que tanta sociologia barata deu fome, então fomos almoçar em outro quilo bacaninha (o Rio é pródigo em quilos bacaninhas), o Da Silva, na Praça N. Sra. da Paz (mas que à noite funciona como restaurante-pizzaria normal). Para fazer a digestão, uma caminhada até a encantadora Livraria da Travessa, na Visconde de Pirajá, 572 – que, além de todos os livros que você possa querer, ainda tem uma simpaticíssima seção de CDs se-le-cio-na-dís-si-mos.

Depois de uma sesta, jantamos no Nam Tai (desculpem se parece que o disco arranhou, mas não existe um tailandês como este em São Paulo), na Rainha Guilhermina, no Leblon. Em seguida, na platéia dos Grandes Momentos da Terça Insana, avistamos Dráuzio Varela e Regina Braga, Leila Pinheiro, Marcos Pasquim e Murilo Rosa. (Nenhuma vinda ao Rio de Janeiro será completa sem avistar ao menos alguém do casting fixo de Caras.) E na saída ainda demos um beijo na nossa querida amiga Ilana Kaplan (bairrismo! bairrismo!), uma das estrelas da peça.

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Pois bem, senhores passageiros, o dia lá fora desmoraliza para sempre os institutos de meteorologia. Lamento pela minha leitora carioca que tanto detesta a sua cidade, suja, malcuidada, com tantos problemas de saúde e educação – mas, fazer o quê? Vou até ali ser feliz e já volto.

Saber se essa matéria ainda está de pé é uma das razões que me levam ao Rio nesse feriadão. (A outra razão é que faz mais de seis meses que eu não vou ao Rio, e me afastar do Rio por um tempo tão grande é contra a minha religião.) Como eu só vou conseguir postar algo que valha a pena na sexta à noite ou no sábado de manhã, deixo aqui alguns aperitivos para você não sair dessa visita de mãos abanando.

Role a página, que você encontra.

O aperitivo número 1 é o link para os posts da Cidade do Cabo, escritos "ao vivo" no comecinho de janeiro. O aperitivo número 2 é o link para os posts de Sydney, também feitos "ao vivo" no meio de janeiro. E finalmente um textinho "clássico" (pretensããããããão...) sobre o Rio, Valsa de uma cidade, que eu escrevi em 98 para o meu livreto Viaje na Viagem e que resume o meu amor pela Guanabara. Inté sexta ou sábado. Fui!

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Para começar — eu adoro dizer isso, porque consigo injuriar paulistas e cariocas numa mesma frase — o Rio é a melhor coisa de São Paulo.

A própria ponte aérea já é uma grande idéia — uma invenção made in Brazil, imagine só, fruto da aliança entre o capital e a vontade de fugir do trabalho. O vôo inteiro é lindo. Com tempo bom, são pelo menos 30 minutos ininterruptos de litoral sendo traçado ao vivo embaixo do seu nariz: a Ilhabela, a baía de Ilha Grande, a restinga da Marambaia. A aterrissagem é mais linda ainda. O avião mergulha perigosamente em direção a um centrinho manhattóide — mas quando você desce a escada, o bafo, o cheiro da maresia e a visão do Pão de Açúcar no canto esquerdo da tela dissipam quaisquer dúvidas e dão as boas-vindas à Guanabara. Que Hong Kong que nada: não existe pouso como no Santos Dumont.

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Antigamente, você mal chegava e era disputado por três ou quatro mulheres que aliciavam você ao mesmo tempo, usando a mesma frase provocante (“Táxi, senhor? Táxi?”). Hoje a coisa está (infelizmente) mais organizada. Mas mesmo assim você entra no táxi e em trinta segundos já está costeando o gramado pré-brasiliense do Aterro, com o dinheiro velho da praia do Flamengo te olhando de um lado, o Pão de Açúcar ficando cada vez mais próximo do outro, e o conjunto da obra dando a certeza de que o Brasil um dia já teve um projeto estético mais bacana.

Mais um pouco, você atravessa o túnel e chega a Copacabana, o RG extraviado do país, espelho quebrado da nossa alma, um bairro chamado 200 (desisto. Nada vai ser melhor que “purgatório da beleza e do caos”, © Fausto Fawcett, ou “Notre Dame d’Avenue”, © Eduardo Dusek). Se o Brasil fosse fazer um tratamento ortomolecular e tivesse que arrancar um fio de cabelo como amostra, este fio de cabelo (originalmente pichaim, depois alisado) seria Copacabana. Estamos todos lá: milionários falidos e favelados emergentes, latifundiários e sem-teto, aposentados e boys, classe média alta, classe média baixa, classe média gorda, classe média magra, gente de todos os fatores de proteção solar e de uma profusão incatalogável de sexos dividindo um quarto-e-sala de 6 postos. Copacabana não vive: se expõe. Poder andar descalço e de roupa de banho (meninas, não esqueçam a canga) pela avenida Nossa Senhora de Copacabana, na hora do rush, revela mais sobre a nossa cultura do que 5 anos de sociologia na PUC.

Adoro, mas muito obrigado. Prefiro assistir a Copacabana de uma distância segura — em Ipanema ou no Leblon. É mais bonito, você pode ir à churrascaria Plataforma invocando a memória de Tom Jobim quando na verdade é pelo ar condicionado depois da praia, e sempre dá para responder “Pela Lagoa”, não importa qual seja a pergunta do taxista. Mais para lá do que isso só se deve ir (e voltar correndo) à Prainha, ao Quinta, à Tia Palmira ou muito excepcionalmente a um show no ATL Hall. Ou seja: pule a Barra. Por enquanto, a Barra não diz respeito a forasteiros como você e eu. Viver na Barra parece ser uma espécie de programa espacial colocado à disposição do contribuinte carioca. A Barra da Tijuca é a Lua de Copacabana.

(A propósito: não acredite que para ir à praia você precisa pra lá da Barra. É verdade que as praias pra lá da Barra são incomparavelmente mais limpas e menos cheias que as da Zona Sul, mas se você quer praias incomparavelmente mais limpas e menos cheias as da Zona Sul, não vá ao Rio. O aspecto natural mais interessante das praias do Rio é a fauna. Não compensa enfrentar as agruras do trânsito apenas por um pouco de contato com o reino mineral.)

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O que faz do Rio um lugar fora de série para passar férias é que lá o turista nunca é intruso. O turista apenas está compartilhando das férias da população local. Não é preconceito, não: é que tudo o que é feito ao ar livre no Rio de Janeiro tem aparência, gosto, textura e consistência de férias. Eles provavelmente nem se dão conta, mas fazer jogging na beira da praia às 6 da manhã é como sair um pouquinho de férias todos os dias. Tomar um chopp na saída do trabalho (nem que seja depois de um serão nipônico) é férias. Num domingo ensolarado, a sua cidade pára — mas o Rio de Janeiro entra em férias. É um prazer incomparável poder passar as férias num lugar tão bem equipado para as férias dos seus próprios habitantes.

Mas claro que você não vai perceber nada disso, se passar dia e noite surtado pela síndrome da paranóia adquirida.

Eu sei, é mais forte do que você. Foram anos e anos de briga em rede nacional, às 8 da noite, entre seu Brizola e dona TV Globo, e fica difícil você captar o encanto quando o seu radar só está programado para detectar arrastão. Mas veja bem: se o Rio fosse tão perigoso assim, como pode tanta gente estar na rua o tempo todo, tomando seu chopinho de pé na esquina, andando no calçadão de relógio, indo a Ipanema no domingo? (Domingo é o dia Mundial do Arrastão.) Como se explicam os grupos de velhinhas que vão ao teatro? (Você já viu velhinhas saírem em grupo em São Paulo?) Muito mais perigosas são as cidades que fazem a gente ficar plantado no sofá com 3 controles remotos na mão por total falta do que fazer na rua.

(E agora tem a questão das balas perdidas. Se eu morasse com vista para um foco de brigas de traficantes, eu também dormiria embaixo da cama todas as noites. Agora: daí a achar que eu vou sair da avenida Angélica, tomar a ponte aérea, me hospedar em Ipanema, pegar um táxi numa hora determinada e para um trajeto tal, de modo que a incidência de sinais verdes e vermelhos,  associada à disposição do taxista em ultrapassar ou não os amarelos, faça com que a gente intercepte uma infeliz de uma bala perdida, é, realmente, muita pretensão. Se eu me considerasse estatisticamente tão importante assim, jogaria na loteria três vezes por semana.)

Você já pensou em riscar Roma do seu caderninho só porque lá eles têm trombadinhas de Vespa, que engancham o guidão na bolsa dos turistas e saem na boa? Miami por acaso chegou a sair das suas cogitações depois que a polícia mandou trocar as placas dos carros alugados devido às gangues que perseguiam (assaltavam e às vezes assassinavam) turistas? Duvido que você tenha esperado o prefeito Giuliani baixar a taxa de criminalidade para só então viajar a Nova York.

(Continua no post abaixo)

O maior crime atualmente em cartaz no Rio de Janeiro é tanta gente esquecer que a cidade mais interessante da galáxia está a menos horas de vôo de casa do que as horas de fila no consulado americano.

Mas ir ao Rio não tem nada a ver com civismo — e tudo a ver com prazer. Vá, e faça todos os programas de turista que você sempre achou bregas. Suba ao Pão de Açúcar e ao Corcovado, assista a um jogo do Flamengo, desfile numa escola de samba — e constate enfim que virar clichê não é para qualquer um. 

Descubra qual é a musa do verão, do alto verão, do inverno, do feriadão ou dos próximos 15 minutos. Aproveite e embarque numa dessas modinhas que pegam no Rio como febre e que duram menos do que gripe. Tome um chá na Confeitaria Colombo (só em dias de semana), assista a um show no Rival (é mais engraçado que no Canecão, que por sua vez é muito mais legal que o Palace), faça recenseamento de globais no Antiquarius, ande de tênis e meia na pista fechada da Vieira Souto no domingo, coma um sanduíche de pernil com abacaxi no Cervantes, inicie um movimento para incluir o caldinho de feijão do Bracarense na lista da Unesco de patrimônios da humanidade, e, na dúvida, responda sempre “Pela Lagoa” a qualquer pergunta de taxista.

Na volta, fique feliz por não morar lá — assim você pode sentir muito mais vezes a emoção jobiniana de aterrissar na Guanabara.

1. Está vendo aquele táxi? Pegue. Corrida de táxi é a coisa mais barata que você pode comprar em Buenos Aires. Mais barato que no Rio, e cerca de 1/3 do que você pagaria em São Paulo pelo mesmo trajeto. A bandeirada é 1,60. (E o peso ainda vale 10% menos que o real.) Mesmo que você passe 20 minutos no táxi (tipo: da Florida a Las Cañitas com bastante trânsito), a corrida não deve sair mais do que 15 pesos.

2. Gostou daquele restaurante? Entre. Refeições em restaurante são a segunda coisa mais barata que você pode comprar em Buenos Aires. Pequenos restaurantes charmosos (sobretudo em Palermo Viejo) têm menus de almoço com dois ou três pratos por 15, 17, 20 pesos. Mesmo em restaurantes chiques é possível encontrar pratos principais de 20 reais no cardápio. (Se você conhecer algum restaurante de primeira linha de São Paulo com algum prato de 20 reais, me conte, please.)

(Continua no post abaixo)

6. Se você quer comer bem na Recoleta, evite os restaurantes do calçadão em frente ao cemitério. Com raríssimas exceções, são armadilhas para pegar turista. Os melhores restaurantes da Recoleta estão agrupados na outra extremidade do bairro -- no fim da calle Posadas, a duas quadras do shopping Patio Bullrich, numa passagem embaixo de um viaduto (sim, eles conseguem fazer até um Minhocãozinho ficar chique) da 9 de Julio. Essa viela de restaurantes é conhecida como La Recova e tem uma sucursal da melhor rede de churrascarias portenhas, a El Mirasol, e um dos novos restaurantes metidos mais bochinchados, o Bond -- entre outros menos votados porém simpáticos. Ainda no bairro, não perca as mais deliciôssas empanadas da cidade, que são servidas (a menos de 2 pesos cada) no Sanjuanino (foto abaixo) e podem valer por um almoço ou jantar "típico": Posadas 1515.

7. Quer uma desculpa para conhecer o tresloucado Hotel Faena, desenhado por Philippe Starck? Faça uma reserva e vá comer uma pizza no restaurante El Mercado (foto abaixo; depois, tome um café ou um digestivo no bar El Living): Martha Salotti 445, tel. 4010-9000. Diga para o taxista ir pela 9 de Julio e virar à esquerda na avenida Belgrano hacia el río.

8. Sábado à tarde, o lugar mais divertido da cidade é o bairro de Palermo Viejo (diga: Palêrmo Biêrro -- foto abaixo), onde ficam as lojas transadas e os restaurantes "de autor" mais em conta. Diga para o taxista levar você até a esquina de Malabia (diga: Malábia) y Costa Rica, e vá explorando as quadras no eixo das paralelas Honduras e El Salvador.

9. O fecho mais chique para uma viagem a Buenos Aires é o brunch de domingo do Four Seasons (foto abaixo). Servido numa mansão elegantérrima do início do século passado, tem sete estações de cozinhas internacionais (francesa, italiana, japonesa, mexicana, tailandesa, etc.) e inclui champagne no preço. Quando fui, há dois anos, saía 58 pesos por pessoa. Se você está interessado, ligue djá, porque os lugares acabam rápido. Cerrito 1455, entre Posadas e Alvear, tel. 4321-1234.

10. E como este blog, além de dar o peixe, ensina a pescar, deixo aqui o melhor site para você procurar seu restaurante em Buenos Aires: o guia do crítico Vidal Buzzi (www.vidalbuzzi.com.ar). Dá para pesquisar restaurante por nota, por tipo de comida, por bairro, por ambiente e por público.

Buen viaje!

Durante as 16 horas em que o city-tour de São Paulo (veja post abaixo) ganhou uma chamada na capa do Uol, nada menos do que 33 mil passageiros embarcaram neste blog. Num dia só, fizemos mais viagens do que nos quatro meses e meio anteriores (no total tinham sido 30.500, mas com muito menos viajantes). Caso algum de vocês tenha resolvido voltar, saiba que para mim é uma honra ter você a bordo. As viagens aqui nunca têm hora certa para partir, mas sempre que o navio apita a gente vai longe.

P.S.: A chamada voltou para a home do Uol. Em 24 horas foram 41 mil passageiros. A todos os que continuam chegando, que tenham uma ótima viagem.

Ah, sim. Em Cumbica. O vôo da Air Canada chegou na hora prevista: 9h30. Mas até minha nova amiga passar pela imigração, pegar as malas e se desvencilhar da alfândega, lá se foram 45 minutos (45 minutos a menos no nosso city-tour). Mas a espera valeu. Nesses 45 minutos descobri que o Brasil não tem o mínimo do mínimo do mínimo para fazer o turismo engrenar. Quer saber o quê? Eu digo. O mínimo do mínimo do mínimo para o turismo engrenar no Brasil seria uma plaquinha com os dizeres "Vôos de conexão/Connection flights" apontando para algum lugar. Nos 45 minutos em que passei esperando por minha nova amiga, dezenas de gringos emergiram do portão de desembarque internacional totalmente desnorteados, tentando se comunicar por intermédio de mímica e frases sem verbo ("Salvador?", "Rio?" "Natal?") para descobrir para onde deveriam se dirigir. O que a Infraero faz com a taxa de embarque mais cara do mundo, se não coloca sequer uma plaquinha de sinalização para gringos perdidos que são obrigados a desembarcar em Cumbica por falta de vôos regulares a cidades realmente turísticas?  Felizes dos turistas que têm alguém à sua espera, segurando um cartaz com seu nome escrito. Minha nova amiga tinha. (Quem me conhece haverá de identificar o cavanhaque grisalho.)

O itinerário era ambicioso. Incluía dois mirantes, dois museus, um mercado, uma feirinha (ou um shopping) e três opções de restaurantes. Eu sabia que não ia dar para fazer tudo – mas ao longo do passeio, à medida que eu fosse conhecendo minha amiga, eu saberia o que escolher. A única coisa da qual eu não abria mão era começar pelo Centro de São Paulo. Por uma razão: o Centro é o único lugar onde São Paulo é 100% São Paulo. Existem trechos da cidade em que São Paulo é tão bacana quanto Nova York, ou tão fervida quanto Londres, ou onde se come tão bem quanto na Itália. O Centro de São Paulo, no entanto, dispensa comparações. Ele é o que é. As outras cidades que tentem imitar – nenhuma vai conseguir.

(Continua no post abaixo)

Depois que foi restaurado, no ano passado, meia São Paulo corre para lá, nos sábados de manhã, para enfrentar a fila de uma hora do pastel de bacalhau ou a fila de quarenta e cinco minutos do sanduíche de mortadela. Por isso, pegamos um grande congestionamento nas ruas próximas; minha nova amiga aproveitou para tirar fotos dos ambulantes que vendiam balas, pêras, games dos Incríveis, arrebitadores de busto e varas de pescar – parecia eu em Angola (clique aqui). Na hora de estacionar, ela levou seu primeiro susto de brasileira que nunca esteve em São Paulo: o quê? 10 reais para estacionar nesse estacionamentozinho muquifento? (Os termos não foram esses, mas são os que eu usaria.)

Quem não quer enfrentar a fila das bancas do pastel oficial de bacalhau e do sanduíche oficial de mortadela pode subir à simpática praça de alimentação do mezzanino. Mas não, não nós não quisemos estragar o nosso almoço. Tomamos um café expresso simplesinho e partimos para a próxima escala.

Foi então que começaram a surgir aquelas dúvidas que ocorrem a todos os passageiros de city-tour: passar perto de alguma coisa conta? Se contar, então nós fomos à Catedral da Sé (na foto) e fomos ao Pátio do Colégio também.

Se bem que nem a Sé nem o Pátio do Colégio eram assim tão fundamentais ao meu city-tour. O meu city-tour precisava passar, isso sim, pelo Edifício Martinelli, que é o edifício mais bonito – e um dos menos conhecidos – de São Paulo. Construído nos anos 30, foi o primeiro arranha-céu da América do Sul. Por conta do caos arquitetônico da cidade, contudo, o Martinelli acabou escondido da visão do paulistano. Seu vizinho, o prédio do Banespa – cópia pobre do Empire State – virou um dos símbolos da cidade. Mas na minha opinião não chega aos pés do porte, da elegância e do charme cor-de-rosa do Martinelli.

(Continua no post abaixo)